Szeretnéd tudni, hogy hangzik japánul a neved?

Itt a lehetőség! Kattints az alábbi linkre és válaszd ki a male( férfi) vagy a female( nő)-t nemed szerint, majd írd be a teljes neved.

http://rumandmonkey.com/widgets/toys/namegen/969

Volt egy nagyon érdekes beszélgetés egyik péntek reggel a Tv-ben, Dr.
Csáky István professzorral (Állatorvostudományi Egyetem)
beszélgetett Pataki Enikő a SZÓJA szerepéről.

Ugyanis több mint egy éve már Angliában felfigyeltek arra, hogy
nemcsak a felnőtt sportolók, de 13-14 éves gyerekek közül is évente 3-
4-en halnak meg sportpályán szívelégtelenségben. Mivel a
szívelégtelenség okát a boncolásnál nem találtak, elkezdték vizsgálni,
mi lehet közös az áldozatokban.

Egyetlen ilyen volt:: az étrendjükben a Szója!

Arányos mennyiségű SZÓJA — nem mellékesen – 4-5-ször annyi női
nemi hormont (vagy azzal azonos hatású alkaloidot) tartalmaz, mint
egy db antibébi tabletta. Ez férfiakra nezve még veszélyesebb, mint a
nőkre!
Ezek után amerikai kutatók elvégeztek egy tesztsorozatot 30-30
egérrel. (30 minta és 30 kontrollállat). A 30 kísérleti egér — melyeket
SZÓJÁVAL etettek – MINDEGYIKE elpusztult szívelégtelenségben. A
kontroll csoport, amely normál kaját kapott, semmilyen problémát nem
mutatott.

A prof összerakta az információkat, s javasolja, vizsgálják a
sportolókat étrendjük vonatkozásában is.

S a végén, csak mint érdekességet megemlítette, hogy az allergiás
megbetegedések óriási méreture növekedésének kezdete
szignifikánsan egybeesik a SZÓJA-fogyasztás általánossá válásával.

Múltkor körbement egy nagyon jó cikk a margarinról, mint mesterséges
élelmiszerről (kőolajszármazék).

Itt ez a szója, mely szintén az élelmiszeripar “találmánya”.

Miből lehet olcsón, nagy tömegben “élelmiszert” előállítani? Hát
kőolajból, gombamód szaporodó szójababból… Főleg, ha még
génkezelik is, az már abszolút katasztrófa.
A Greenpeace –esek épp ma ragasztottak tele egy áruházban egy
csomó konzervet figyelmeztető cetlikkel, hogy a termék génkezelt
szóját tartalmaz.

Persze kiverték őket onnan és az érintett gyártó mindent tagad.
Nahát! Miért nem csodálkozom én ezen….
Szóval ne egyetek szóját, haszáljatok margarin helyett vajat!

ÉS:

TALÁN ÉRDEMES MEGFONTOLNI!!!!

*Egy pohár Colát szeretnél, vagy inkább egy pohár tiszta vizet?*

A vízről:

Az emberek 55-65%-a krónikusan vízhiányos.

Az emberek 37%-ánál a szomjúságérzet annyira gyenge, hogy gyakran
összetévesztik az éhségérzettel, ezért akkor is esznek, amikor csak
egy pohár vizet kellene inniuk – sokan ezért híznak el.

A Washingtoni Egyetem felmérése szerint egy pohár víz
maradandóan csökkentette a diétázók 100%-ának éhségérzetét.

A nappali fáradtság elsőszámú okozója a vízhiány.

Folyamatban lévő tanulmányok kimutatják, hogy a hát- és izületi
fájdalmakban szenvedő k 80%-ánál naponta 8-10 pohár víz csökkenti a
fájdalmakat .

Már 2% folyadékvesztés megzavarhatja a rövidtávú
emlékezetet,nehézségeket okozhat az alapműveletek elvégzésénél, és
összpontosítási zavarokat egy képernyő vagy egy kinyomtatott oldal
felfogásánál.

Naponta 5 pohár víz elfogyasztása 45%-kal csökkenti a vastagbélrák
veszélyét, a mellrákét 79%-kal és 50%-kal kevesebb a rizikó a
hólyagrákra.

Tényleg annyi vizet iszol, mint amennyi szükséges lenne?

Általában 8-10 pohár víz minden nap elengedhetetlen.

* *

A Coláról:

* Vizsgáljuk meg a Coca-Cola-t:*

Az USA több államában a rendőrség baleseti helyszínelői 2 gallon
(kb. 7 liter) Cola-t visznek magukkal, hogy a baleseteknél az
úttestre folyt vért azzal távolítsák el.

Ha egy steak-et egy tálba tesznek és Cola-val leöntik, két nap
alatt feloldódik.

A WC-kagyló tisztítása: önts bele egy dobozos Cola-t a kagylóba
éshagyd ezt az igazi(?) csodaszert(?) egy óráig hatni, utána öblítsd
le. A kagyló maradéktalanul tiszta lesz.

Rozsdafoltok eltávolítása egy krómozott felületről: dörzsöld be a
felületet egy Cola-ba áztatott alumíniumfóliával.

Az autóakkumulátor pólusairól könnyedén eltávolíthatod a
korróziót,ha egy doboz Cola-t ráöntesz. Figyeld, ahogy pezseg.

Egy berozsdásodott csavart könnyen meglazíthatsz, ha egy pár
percig egy Cola-ba áztatott rongyot teszel rá.

Ha kenőanyagokat akarsz eltávolítani egy szövetből, önts bele a
mosógépbe a mosószer mellé egy doboz Cola-t, és futtasd le a programot.
Eltávolítja a szélvédő szennyeződéseit is. **

*Hasznos információ:*

A Cola aktív hatóanyaga a foszforsav, melynek pH értéke 2,8.

Egy vasszöget négy nap alatt old fel. A foszforsav kioldja a
csontokban lévő kalciumot és hozzájárul a csontritkulás kialakulásához.

A Coca-Cola szirupot koncentrált formában szállító tartálykocsikat
különösen korrodáló, veszélyes anyagokat jelző táblával kell ellátni.

A Cola-t már 20 éve használják a teherautók motorterének
tisztítására!

*Szóval, mit szeretnél inkább, egy pohár tiszta vizet, vagy egy
Cola-t?*
 

UTAS: – Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?

INFÓS: – 10 :50-re.
UTAS: – Úristen, este?
(tovább…)

Egyik nagy kedvenc jelenetem

http://www.youtube.com/watch?v=LnEVkvUnbg0&NR=1

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak..

A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek
a következő szintre.
- Előző emeletre visszamenni nem lehet

Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának.
Az első emelet ajtaján a következo felirat várja: “Ezeknek a
férfiaknak van munkája” A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő
emeletet.

A második emelet ajtaján ez áll: “Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket.” A nő továbbmegy.

A harmadik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképűek” Wow, gondolja a nő, és
továbbmegy.

negyedik emeleten: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképőek és segítenek a házimunkában”
Hihetetlen, gondolja a nő, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
arra készteti hogy továbbmenjen.

Az ötödik emelet: “Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképőek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!” Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban
megtorpan és felmegy a hatodikra.

Az ajtó ezt találja: “Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a
szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a
nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást.

Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.

Az első emeleten vannak a nők akik
szeretik a szexet.

A másodikon a nők akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük
időnként elmegy sörözni a cimbikkel.

A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt…

Az ilyenek honnan bújnak elő?

Ez kimaradt Fábry műsorából….nem értem miért

http://youtube.com/watch?v=jrd8f5HvJMU

Napokban hallottam, hogy egyes településeken élő kisebbség, megélhetési szándékból a következő trükkel húzza ki az adófizeto állampolgárok keservesen megkeresett és befizetett adójából származó pénzt az állam zsebébol.

Adott egy familiárisan hiperpegmentált pár. Egyik sem dolgozik, segélyből élnek. Az asszony

5 év alatt szül 5 gyereket, akiket megélhetési problémákra hivatkozva állami gondozásba adnak.

A hatóság kimegy, nyomor, kosz, szegénység – elveszik tőlük a gyerekeket.

Pár hónappal ezután, jelentkezik a hatóságnál a keresztapa, testvér vagy rokon (hiszen mindenki rokon), hogy szivesen nevelné tovább a “szerencsétlen” sorsú család gyerekeit. A hatóság örömmel megszabadul az állami gondozásban lévő gyerekektől és örül, ha valaki gondozásba veszi őket.

Sot fizet is a gondozóknak. Fizetést. Erre megy ki a játék. Az örökbefogadó szülő kiveszi a gyerekeket.

A gyerekeket nem hivatalosan visszaviszik az eredeti családhoz, hiszen rokonok, miért ne lehetnének ott.

És ott tovább élnek, mintha mi sem történt volna.

A nevelőszülőknek gyermekenként nettó 80.000 Ft-ot fizet ki az állam.

Van olyan család, ahol öt ilyen gyereket nevelnek. Az nettó 400.000 Ft plusz a családi pótlék meg a segély.

A pénzen szépen megosztozik a “család” és mindenki jól megél és röhög a markában. Jut pénz kocsmára, játékgépre, csavargásra, BMW-re. Hülyék lennének dolgozni. Nem baj mi megkeressük az árát, hiszen most is dolgozol vagy nem?

Ez a szomorú magyar valóság.

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal
alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:

- Feladom b…. meg! Hol a hajó?

Évtizedekkel ezelőtt a kalap egy sor információt elárult a tulajdonosáról: milyen anyagi háttérrel rendelkezik, családi állapota hajadon vagy férjezett, milyen vallási felekezethez tartozik. Manapság már nem tudunk ilyen következtetéseket levonni a kalap gazdájáról, egy azonban biztos: a kalap mindenkor stílust és eleganciát kölcsönöz viselőjének.

(tovább…)

Egy amerikai antropológusnak sikerült “megszólaltatnia” a körülbelül harmincezer évvel ezelőtt kihalt Neander-völgyi embert.

(tovább…)