Én a második babámat várom, az “első babám” már kamasz gyerek és számomra a terhesség most legalább olyan új élmény mint legelőször volt. Szerencsésnek mondhatom magam, mert a terhességem első időszaka is elég problémamentesen zajlott. Na nem mondom, hogy nem voltak kisebb hányingereim, vagy nem éreztem magam rosszul a szagoktól vagy nem szédültem soha, de hál’ isten elég enyhén zajlott le. A második trimeszter elején már ezek a kis kellemetlenségek is elmúltak.

Jelenleg a 15.héten járok és már mozog a pici babám, esténként mindig beszélgetek hozzá és a kezem érintésére mozgolódással válaszol. Nem tudom, hogy kisfiú vagy kislány lesz-e, de úgy gondolom nem is ez a lényeg, hanem, hogy egészséges legyen. Egyszer olvastam egy blogon egy felháborodott anyuka írását, hogy egyre többen szeretnék meghatározni a születendő gyermekük nemét, vagy ha nem tudják akkor legalábbis minél hamarabb megtudni, hogy fiúk vagy lányuk születik. Ez az anyuka felháborodottan írt erről, hogy azt elfelejti minden ember, hogy nem fiú vagy lány, hanem egy kis EMBER lapul a szíve alatt és nem is az számukra a fontos, hogy egészséges és gyerek, hanem, hogy fiú-e vagy lány. Egyetértek ezzel az anyukával teljes mértékben, nem szabad ennyire leegyszerűsíteni a dolgot, fel kell nyitni az emberek szemét, hogy ne így lássák. Tőlem is rögtön ezt kérdezi bárki aki megtudja, hogy babát várok…”És fiú lesz vagy lány?” vagy “Mit szeretnél fiút vagy lányt?”

Nehéz ezekre a kérdésekre válaszolni… Általában a legelfogadottabb “Mindegy csak egészséges legyen” válasz a legkézenfekvőbb. Már várom nagyon a következő ultrahangot, ahol egy kicsit bekukucskálhatok a babám világába. Jó lenne otthonra is egy készülék amivel bármikor be kukkanthanék hozzá. : )

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam…….

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló…..

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni…..

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik…

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.

- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.

- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!

- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Sokak kedvence a South park, ahol még azt is kimondják amit nem kellene… Talán ezért is van nagy sikere… Néhány kép a rajzfilmből…

Mindenki ismeri a Barbiet, azt a babát, mely korszakalkotó márkává vált a világ babapiacán, ám kevesen tudják azt, hogyan vált ekkora sikerré.

A Barbie 1959 óta a világon legjobban eladott baba. A játékokat gyártó Mattel.Inc. számára, a Barbie képezi az egyik legnagyobb jövedelemforrást. Napjainkban annyira elterjedt Barbie babák, külön trendet alakítottak ki a kislányok körében, akik már-már divatként űzik a Barbie-zást.

A babát az amerikai Ruth Handler(1916-2002) ötletei alapján kivitelezték, design-ját pedig a német Bild Lilli baba ihlette. De nézzük meg közelebbről, hogyan is történt ez.

Vissza a múltba

Ruth Handler játék közben figyelte lányát, aki papírbabákkal játszott. Észrevette, hogy a lány gyakorta tulajdonít felnőtt szerepeket a babáknak, habár abban az időben a legtöbb baba gyerekről, illetve csecsemőről volt megmintázva. Ekkor született meg a gondolat, melyet megosztott férjével is, a Mattel társalapítójával, hogy mi lenne ha felnőttet ábrázoló babákat gyártanának. Az ötletet viszont nem díjjazta férje, ahogy a Mattel igazgatói sem.

1956- ban, Európában tett utazása alkalmával, Ruth rábukkant egy németországi üzletben a Bild Lilli babára. A felnőttet reprezentáló baba, pont olyan volt, amilyennek Ruth Handler elképzelte. A Lilli babát egy vígjáték alapján rajzolta meg Reinhard Beuthin a Die Bild-Zeitung újság számára. Lillit először 1955-ben dobták piacra Németországban, s habár elsődlegesen a felnőttek képezték a célcsoportot, utólag elterjedtté vált a gyerekek körében is.

barbie_poop Visszatérésekor az Egyesült Államokba, Ruth átdolgozta a baba kinézetét és lánya neve alapján(Barbara), elnevezte a babát Barbienak. A baba 1959 március 9-en debutált New Yorkban és ezt a napot tartják számon Barbie születésnapjaként is. 1964- ben a Mattel megvásárolta a Bild Lilli baba gyártási jogait és megszüntette a baba forgalmazását.

Az első Barbie baba fekete-fehér fürdőruhát viselt és kapható volt szőke és barna változatban is egyaránt. A babákat Japánban kezdték el gyártani és otthoni dolgozók varták össze a Mattel által tervezett ruhákat. A gyártástól számított egy éven keresztül, közel 350000 Barbie babát adtak el szerte a világon.

Barbie volt az első játék, melynek marketingstratégiája a televíziós reklámozást célozta meg, melyet később más játékokra is kiterjesztettek a konkurens cégek. Ezt követően egy billió baba eladására került sor, a Mattel felmérését tekintve minden másodpercben három baba.

A Barbie termékek nemcsak babákra terjednek ki, hanem számos javakra is, mint például könyvek, videojátékok, valamint divatcikkek. Barbie számos filmben megjelent már, köztük az igen ismert 1999-ben szélesvászonra került Toy Story2-ben is. Majdnem egyedi módon egy játék számára, a Barbie egy kulturális ikonná vált és nagy megtiszteltetések érték az idők során. 1974-ben a Times Square-n, New Yorkban egy hét erejéig Barbie Sugárútnak nevezték el az egyik részt, míg 1985-ben Andy Warhol festményt készített Barbieról.

Bibliográfia

Barbie teljes neve Barbara Millicent Roberts. A Random House által 1960-ban kiadott novellákban, Barbienak egy teljes életet kreáltak. Szüleit George és Margaret Roberts-nek nevezték el és egy fiktív városban, Willows-ban éltek. Barbie a willows-i főiskolán tanult, majd az elbeszélés szerint a Manhatten-i Nemzetközi Főiskolát is elvégezte. 1961-ben jelenik meg Ken, Barbie barátja. Hasonlóan Barbiehoz, Ken is Ruth Handler egyik gyermekéről kapta nevét. 2004- ben a Mattel által közhírré tett közlemény szerint Barbie és Ken szakított, de 2006-ban újből együtt jelennek meg a nagyközönség előtt.

Barbie számos állattal rendelkezik, köztük macskával, kutyával, lovakkal, oroszlánnal és pandamacival. Számos autó bitokában áll , ugyanakkor van pilóta engedélye és repülőgépet vezet. Barbie karrierje oly módon volt megrajzolva, hogy a nőknek irányt mutasson a szakmai életben, elhitetvén, hogy a nő számos lehetőséggel rendelkezik és rengeteg szerepet felvállalhat. Ennek függvényében a Barbie babák számos titulust képviseltek az idők során: pl. Doktor Barbie, stb.

Gyűjtők

A Mattel felmérései szerint közel 100000 aktív gyűjtője van a Barbie babáknak. A gyűjtők 90%-a nő, átlagban 40 év körüliek és körülbelül 20 db. babára tesznek szert évente. 45%-uk több mint 1000 dollárt költ Barbie babákra évente.

A kezdetben előállított Barbie babák a legértékesebbek az árveréseken. Míg az eredeti Barbiet 1959-ben 3 dolláért árúsították, addig egy 1959-ből származó illatos dobozba csomagolt Barbiet 3552.50 dollárért adtak el 2004 októberében. 2006 szeptember 26-án egy Barbie rekordot düntött. Egy londoni árverés alkalmával 17000 dollárért kelt el. A Barbie egy 1965-ös egyedi kollekcióból származott és két német nő, anya és lánya tulajdonában volt.

Nemrégiben a Mattel, egy külön kollekciót állított elő a gyűjtők részére. A kollekcó tartalmaz porcelánbabákat és tévésorozatokból ismert karaktereket is. Ugyanakkor léteznek különböző etnikai hovatartózást megjelenítő babák is,a Mattel vigázván arra, hogy mindig kielégítse a gyűjtők csoportját.

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma…

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte…

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú….

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a köt vényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot….

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom… betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt….

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok…

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kics it, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..

Üf.: . H, mint Helemér.

Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há’ én má’ eladtam az autót!!!
Operátor: . Milyen autót?
Üf.: Há’ a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: …ÖÖÖ, várjon egy kicsit …. (nem találja)……
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom…

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem…(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok “érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van”.

Op: és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért beme ntem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.

Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem… Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom. (felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: ‘72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy … !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthet ek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel (és leteszi).

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne
volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

Megnéztük az István a király rockoperát és az Egri csillagokba is bele néztünk. Sajnos a japán dobosokat nem láttuk pedig biztos az is jó volt.

A hetet a lézershow és tűzijáték zárta, ami számunkra élvezhetetlen volt, mert az erős szél a tömeg felé sodorta a tűzijátékot és hullottak ránk a darabjai, ami elég kellemetlen érzés volt. Mindenki söprögette magát és hát valljuk be, elég veszélyes is egy iyen dolog. De ettől még a Csiperó jó volt és várjuk a következőt is, mert úgy jó egy város ha zajlik az élet benne…

A kalap jelentése

Bár a kalap “jelentése” az idők során megváltozott, szó sincs csupán funkcionális szerepről, a kalap ma is koronaként szolgál. Nemcsak a hideg vagy a meleg időjárás ellen óv, hanem stílust ad a viselőjének, és sajátos üzenetet küld a külvilágnak. Egyre ritkábban látni kalapos hölgyeket az utcán, pedig nagyon dekoratív és változatos kiegészítő, amelynek segítségével javíthatunk az arcformánkon is. A különböző formájú, anyagú és stílusú kalapokkal változtathatunk megjelenésünk hangulatán, és kifejezhetjük személyiségünket.

Kalap a történelemben

A kalap minden korban a magas rang és gazdagság jelképe volt. Az ókorban kalapot csak az előkelő származásúak hordhattak. A római korban a rabszolgák akkor vehettek fel kalapot, ha felszabadították őket. Egyiptomban az áspiskígyó motívummal ellátott sisakszerű kalapok a korlátlan hatalom urát illették meg. Még a XIV. században, amikor már divatosnak számított a kalap, még akkor is a nemesi származásúak hordták.

Kalap a XXI. században

Ha egy nő kalapot visel, az azt jelenti: meg akarja mutatni magát. A kalap egy kiegészítő, amit nem “fontos” felvenni a mindennapokban, éppen ezért, ha mégis feltesszük, akkor plusz információ közlünk magunkról. A kalap az a kiegészítő, amelyik a leghatásosabban fejezi ki azt, amit üzenni akarunk a környezetünknek. A kalap anyagától, formájától, színétől és díszítésétől függően válhat bárki szexi démonná, misztikus boszorkánnyá, bohém csitrivé, vagány csajjá, romantikus álmodozóvá, elegáns madammá vagy éppen rejtélyes és titokzatos nőszeméllyé.

A kalap nagyon gazdag lehetőségekkel teli és elegáns kiegészítő. Ha az öltözékünk teljesen tökéletes, a kalap viszont nem illik a ruhánkhoz, akkor az üzenet, amit küldünk a külvilágnak: nem vagyunk tisztában magunkkal – vagy éppen a stílusokkal. Éppen ezért nagyon fontos a megfelelő kalapot kiválasztani, ami nemcsak a ruhánkhoz, hanem a személyiségünkhöz, az alkalomhoz és az arcformánkhoz is megfelelő.

Négyszögletes arcforma
A legjobb, ha a négyszögletes arcforma tulajdonosa a kalapot aszimmetrikusan, ferdén viseli, mert ez elvonja a figyelmet a kiugró csontokról.

Hosszúkás arcforma
Esetükben nem javasolt a nagyon magas kalapforma, mert az még inkább hosszítja az arcát. Alacsonyabb, tompább formájú és kerek karimájú kalapokat viseljenek, mert ezek szélesítik az arcát.

Széles arcforma
A legjobb, ha a kalapot nem húzza a homlokába, sőt, egészen hátravetve hordja, hogy ezzel hosszítsa és vékonyítsa az arcát.

Kerek arcforma
Olyan kalapot kell hordania, amely szélesebb, mint az arcformája, hogy ezzel optikailag is vékonyítsa arcának kerekségét. Ajánlott a díszítés a kalapon, hogy a figyelmet odavonzza.

Kalap nagy orr esetén
Hasonlóan a széles arcformához, a fej hátsó részén kell hordani a kalapot, mert egészen a homlokába húzza, akkor az orr hangsúlyossá válik.

Kalapok egyedi tervezéssel

Az egyedi tervezésű kalapok kalapkészítő műhelyekben készülnek, így ma már bárkinek lehetősége van arra, hogy a megrendelővel közösen alakítson ki az arcformájának, frizurájának, egyéniségének, életvitelének, és az alkalomnak leginkább megfelelő kalapot.

————————————

Megjegyzés: Guba Józsefnek üzenem, hogy találtam képet és külön az ő kérésére teszem ide!

Egy amerikai antropológusnak sikerült “megszólaltatnia” a körülbelül harmincezer évvel ezelőtt kihalt Neander-völgyi embert.

A Neander-völgyi ember (Homo neanderthalensis) mintegy 200-250 ezer éve jelent meg, és körülbelül 30 ezer évvel ezelőtt tűnt el. Európa és Ázsia egyes területein élt, az utolsó időkben a mai emberrel (Homo sapiens) együtt.

A neandervölgyiek olyan emberi lények, akik 100 ezer évvel ezelőtt hirtelen megjelentek Európában, majd gyorsan és csendben el is tűntek – vagy asszimilálódtak más típusokba – 35 ezer évvel ezelőtt. Az egyetlen különbség köztük és mai ember között az volt, hogy a csontszerkezetük kissé robusztusabb, az agykapacitásuk pedig kicsit nagyobb volt.

A neandervölgyiek emberi faj, azt ma már kevés kivétellel mindenki elismeri. Az evolucionisták nagyon keményen próbálkoztak azzal, hogy “primitív fajként” állítsák be őket, de minden eredmény azt igazolja, hogy semmiben sem különböznek egy olyan, megtermettebb embertől, akivel ma is találkozhatunk az utcán. A téma elismert szakértője, Erik Trinkaus, a New Mexico Egyetem paleoantropológusa, azt írja:

A neandervölgyi csontmaradványok összehasonlítása a mai emberek csontvázaival azt mutatja, hogy a neandervölgyi leletekben semmi sincs, ami azt mutatná, hogy mozgási, manipulációs, intellektuális vagy nyelvi képességeik bármiben is elmaradtak volna a modern emberétől.

Sok jelenlegi kutatás a neandervölgyit a mai ember egyik alfajaként írja le, és Homo sapiens neandertalensis néven említi. A leletek azt bizonyítják, hogy a neandervölgyiek eltemették a halottaikat, hangszereket készítettek, és kultúrájuk az akkor élt Homo sapiens-éhez hasonlított. Pontosan megfogalmazva, a neandervölgyi egy robosztus termetű emberfa, amely kihalt az idők során.

Robert McCarthy, a floridai Atlantic Egyetem antropológusa és kollégái a kihalt emberős hangképző szerveit rekonstruálják, hogy szimulálják beszédüket. Meggyőződésük szerint a Neander-völgyiek beszéltek, ám másként, mint a Homo sapiens: hangképző szervük ugyanis nem volt alkalmas arra, hogy ugyanazt a magánhangzót különböző hosszúságban ejtsék ki. Ennek következtében meg volt fosztva a Homo sapiens azon képességétől, amely hangsúlyossá teszi a modern ember beszédét, és segít a mondandó értelmének megértésében.

A kutatók számítógépesen modellezték, hogyan hangozhatott a Neander-völgyi szájából az i-hang, a továbbiakban pedig egy teljes mondatot szeretnének rekonstruálni.

Forrás: Origo.hu

Az első két kép egyedi festésű opel kadett, amit meg kellett érintenünk, mert nem tudtuk eldönteni hogy az eredeti kaszni v. fa (nem fa)!

A harmadik kép működő villanyvasút+MÁV szignál.

A negyedik autó fapados! Az opelt és a trabit egy “cég” csinálta.

Az ötödiktől a hetedik képig egy Polski Fiat 126.

A nyolcas számú egy 10 személyes kétágyas yacht. Ez volt a legnagyobb, amit az ára is tükröz, 229 000 Eurótól kezdődött az ára. A kiállítási darab 300 000 Euró felett volt jóval (sajna, pontosan nem tudom) .

A kilenctől tizenegyig egy lószállító, fullextrás lakótérrel.

Végül a tizenkettőtől tizenhétig ez egy Hummer limuzin amit az első 2 tengely hajt, és 13m (!) hosszú. Itt jegyezném meg, hogy az Ikarus 260 (helyi járatos rövid busz) “csak” 11m!

Szerzőtárs: Szeberényi Zoltán

Ez a blog azért készült, hogy jól érezzétek magatokat” rajta” ahogyan én is mikor írom ezeket a sorokat. Az általam fontosnak vélt írások, képek és gondolatok tárhelye ez a lap. Szívesen fogadom véleményeteket mindenben…

Jó olvasgatást!