“A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában.” Máté 7 éves.

“A kisbaba legtöbbször az anya tejét issza, ilyenkor a csecsemőt odafektetik az anya melléhez, és saját maga szívja ki a tejet. Amikor pedig elég volt neki a tej, üzen a mellnek, hogy köszöni a tejet” Marci 7 éves

“Szerintem az apuka az úr a családban, mert ő a leghangosabb, ő tud a legjobban kiabálni. Az anyuka a helyettese.” Krisztián 7 éves

“Azt kívánom a mamának, hogy amikor megkapja a fizetését, ezer forinttal többet kapjon.” Pál 11 éves

“Én azért szeretnék gyereket, mert azután majd belőle is felnőtt lesz, megszeret valakit, és neki is lesz utódja. És ez így egy állandó körforgás, és az élet így soha nem áll meg. És ha meghalok, azért utánam is lesz valakiben egy kicsi belőlem.” Barbara 13 éves

“Egy család úgy lesz, hogy mennek az emberek az utcán, jeges a járda, és egy fiatal nő elesik, és egy fiatal férfi felsegíti, megismerkednek, barátok lesznek, és egy pár hónap múlva megszeretik egymást, és megházasodnak.” Mariann 9 éves

“Egy férfi és egy nő találkozik a mulatóban, és megszeretik egymást. Együtt laknak. Ha jobban tetszik neki, mint a többi nő, és szorgalmas is, akkor elveszi feleségül.” Ádám 9 éves

“Egy férfi meglát egy lányt, és megszólítják egymást. A lány szép, okos, karcsú és házias. A férfi meg csinos, jólöltözött, munkára termett. Szívbeli társak lesznek. Mindig egymás mellé fekszenek, mindig egymásba lesznek burkolózva. Olyan meleg van, hogy nincs kedvük hálóruhát venni. Élnek éldegélnek, és olyan nagy a szerelem, hogyha a fiú megcsókolja a lányt, az rögtön elpirul.” Marcella 11 éves

“Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt.” Zsolt 10 éves

“A férfi és a nő közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet.” Tamás 10 éves

“Hát én úgy lettem, hogy az apukám nagyon vágyott egy gyerekre, de egy papának nem lehet gyereke, ezért elkezdett keresni egy mamát. Egy jó nagy mellű nőt keresett feleségnek, mert a mamáknak nagyon kell a mell, mert azon szoptatják a kisbabájukat” Zoltán 7 éves

“A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végzodik.” Nóra 10 éves

“Szerintem a gyerek egy szerelemből születik. Egyik este megtörténik a dolog. Ehhez nagy bátorság kell.” Károly 9 éves

——

Gyerekek mondták…

A gyermek mindig igazat mond…avagy sem..

Mi a politika?

A politika az, amikor emberek összegyűlnek, és nagyon sokat beszélnek.

Mi a lélek?

A lélek az, amikor anya süteményt tesz a tányéromra és hagy az öcsémnek is belőle.

Mi a szomorúság?

A szomorúság az, amikor az egyik ember meglátogatja a másikat, és sokat iszik.

Miért patkolják meg a lovakat?

Azért, mert a patkók könnyebbek a lónál, így gyorsabban mennek, mint a ló.

Azért, hogy ne boruljon fel a ló, mert mikor fékez, akkor a patkókkal kapaszkodik.

Azért, hogy csattogjon velük az utcán, mert ha nem csattog, akkor nem ló.

Mit jelent az, hogy “modern”?

Modern az, ha látsz valami szépet, ami nagyon drága és nincs pénzed megvenni.

Mibol készül a parfüm?

Vízből, dugóból és parfümből.

Hogyan tudnak a vándormadarak több ezer kilométert megtenni, egyfolytában repülve, éjjel-nappal?

A madarak, mikor ilyen messze indulnak, visznek magukkal élelmet egy tarisznyában. A repülés előtt pedig egy-két hónapig még nem indulnak el, hogy pihentek legyenek.

Hogyan értik meg egymást a madarak és az állatok, hiszen nem tudnak beszélni?

A madarak és az állatok egymáshoz nagyon közel mennek, és suttogva beszélnek és nekünk csak annyit mondanak, hogy “miau”.

Honnan tudják a tévében, hogy milyen idő lesz holnap?

Az ember a tévében onnan tudja, hogy holnap esni fog, hogy elolvassa egy cetliről. A cetlit az anyukája írta neki.

Miért nem esünk le, ha egyszer forog a Föld?

Azért, mert csak a Föld forog, nem az aszfalt.

Mi a Biblia?

Biblia egy könyv, amit Isten hagyott nekünk, hogy tudjuk, mi lesz a jövőben. Azt írja benne, hogy lesz két világháború és mind a kettőt a románok fogják megnyerni és így is történt.

Mi a hárs?

A hárs egy fából készült élőlény.

Mi az ambició?

Az ambició azt jelenti, hogy önző vagy.

Mi a mosoly?

A mosoly az, amikor az emberek csukott szájjal nevetnek, hogy ne zavarják a többi lakót.

Kik az alvajárók?

Az alvajáróknak olyan betegségük van, ami nem engedi, hogy leessenek a tetőről. A bacilusaik tartják egyensúlyban őket. Amikor az alvajáró az egyik oldalra megy, akkor a bacilusok a másik oldalra rohannak és ez folyton így ismétlődik.

- Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti, mint mi. Például ha te szereted a sportot, akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig chipset (Peti, 10 éves)

Hány évesen kell megházasodni?

- 23 a legjobb kor, mert addigra már örök idok óta ismered a másikat (Kamilla, 10 éves)

- Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj. (Feri, 6 éves)

Honnan tudja egy idegen, hogy valakik házasok?

- Szerintem csak kitalálni lehet, pl. ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak (Dénes, 8 éves)

Szerinted mi a közös a szüleidben?

- Egyikük sem akar több gyereket. (Lilla, 8 éves)

Mint csinálnak az emberek a randevún?

- A randi azért van, hogy jól érezzük magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz. (Yvette, 8 éves)

- Az elso randin csak hazugságokat mondanak, ettol érdekesebbnek tunnek és másodszor is találkozni akarnak. (Márta, 10 éves)

Mit csinálnál az első randin, ha rosszul sülne el?

- Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek. (Károly, 9 éves)

Mikor szabad megcsókolni valakit?

- Ha gazdag. (Pál, 7 éves)

- A tövény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék. (Misi, 7 éves)

Házasnak vagy egyedülállónak jobb lenni?

- A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki, aki takarít utánuk. (Anita, 9 éves)

Hogyan működhet egy házasság?

- Mondd a feleségednek, hogy jól néz ki, akkor is, ha ronda, mint egy busz. (Ricsi, 10 éves)

- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

Barátnőm mesélte, hogy egyik barátnője neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minőségű. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcső tetején. Jön is felfelé egy jóképű srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: – Te vagy Zoli ugye? – Srác döbbenten: – Honnan tudod? – Lány: – Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. – Srác: – Milyen
találkozót? – Lány: – Hát tudod, a neten… – Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lány háta mögött: – Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz.

Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni, majd kibökte hogy hadd használja a wc-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát rotyogott a klotyón. Elnézést kért, én mondtam, ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még. Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyűrve a
kanapémba.

Nem első randi, sokadik “hónapforduló”. Mivel nagyon jól főzött a srác, a hónapfordulókon mindig készített valami finomat és romantikus vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal megyek át. Belépek a lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdőszoba és a konyha közt, miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte. Erre közölte: – Csípőspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam a tököm.

Egyes számú versenyző egy bankfiók vezetője, öltöny, nyakkendő. Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erőnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)… Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd’ bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Ő nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre ő: – Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. – Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk.

Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: – Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk.

Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt mondta: – Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt!

Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd’ elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A műszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: – Kéred vagy kidobhatom?

Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Ő minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregéből, majd részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze ő csak beszámolt a napjáról, mint minden normális ember.

Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell.

Néha feltűnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnőmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálni a barátnőm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon!

Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki… Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába – ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli előtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel… Kis idő múlva küld egy SMS-t: – Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k….va!

Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz.

Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerősének, mert ő nem bírná látni a kutya szenvedéseit.

A Sziget fesztiválon egy meglehetősen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyőződés nélkül csak ennyit kérdezett: – Nem?

Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még előkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fősulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyűjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésről fog értekezni…

Első randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja előttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig.

Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tőlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tőle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élőben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás
számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielőtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következő: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Ő nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van.

Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképű volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert ő sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között – nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étteremből rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék.
Témái: Ő fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelők mindigátverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni? Annyira fél ettől, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és ő tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.

Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra.Szódás szemüveg, fehér zokni, makkos cipő. Szegfü! S egész idő alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nőt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, főz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen “hordom” a könnyen barnuló bőröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát -
még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára – Tényleg! -fizetés nélkül elrohant.

A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat – nyár közepe volt, 40 fok kábé-, mondván: – Hadd higgyék a járókelők, hogy van klíma is az autóban.

Sokadik randi: lakásra fel, pezsgőbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgőtől úgy berúg mint a szamár. Először csak nagyokat pislog, majd a kezdődő eksön közben egyszerűen, félmeztelenül elszundikál.

Találkozunk. Nem jóképű (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idő (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam… Pár nap múlva hív, hogy találkozzunk…

Barátnőm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnőm elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnőm csak meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években született.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Nem mindegy, hogy…
- … helyet cserélni, vagy csehet herélni.
- … görbe sörény vagy sörbe görény.
- … tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.

Abszolút csúnya
- Ki az abszolút csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

Hitelkártyalopás
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Dolgozat a macskáról
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Baleset szótárakkal
Nemrégibena a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal.
A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő…

Csámcsogás
- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
- Semmi, uram, csak a négy fal.

Mikszáth X-el
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

Sárga és nagy
- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
Azt, amit az előbb már kétszer.

Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.

Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! – szól rá a vezető. – Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.

Szőke prosti egész nap a placcon, este hazamegy.
- Mennyit kerestél? – kérdezi a stricije.
- 6020 Ft-ot.
- Melyik szemét adott 20 Ft-ot?
- Hogyhogy melyik? Mind!

Szőke nő szeretkezik a barátjával:
- Sanyi, neked jó?
- Igen.
- Jó neked…

A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
- Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15. Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta.

Bemegy a szöszi az illatszerbe.
- Kérek valami illatosítót a férjemnek.
- Golyósat?
- Nem, hónaljasat…

Két szőke nő beszélget:
- Hallom meghalt a férjed, mi baja volt?
- Csak egy egyszerű influenza.
- Hála Istennek, már azt hittem valami komoly.

A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?

Két szőke beszélget:
- Miért küldted el a barátodat?
- Mert amit lélegzetelállító szerelemnek hittem, csak asztma volt.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.

A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Persze, hogy nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.

A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?

Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?

2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!

Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?

Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?

A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr… brrr…

Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?

A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával… Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.

A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?

Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van…

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!

Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába…

A szőke nő verses kötetet lapozgat:
- Te, Gézu, ez a Csokonai lekoppintotta az egyik nekem írt versedet.

Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?

A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: “Többnyelvű vak koldus”. A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!

A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna…

A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99…Segítséééég, százlábúúúú…

Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

Ha nagy leszek, kisfiú akarok lenni.

Gondolkodom, tehát hajadon vagyok.

Aki utoljára hagyja el az országot, az kapcsolja le a villanyt.

Nem vagyok sportember, rosszak a reflexeim. A múltkor is elütött egy autó, amit két férfi tolt.

Állítólag az úszás fogyaszt. De mi a helyzet a bálnákkal?

Aki fittyet hány, a fittyet evett.

A legszebb dolog az életben, ha van egy boldog szerető családod: egy másik városban.

A múlt éjjel megint szörnyűséges dolog történt: semmi!

Fiú és villamos után sose fuss, mindig jön a következő.

Rendre csak a kis szellemnek van szüksége, a zseni a káoszt is át tudja tekinteni.

Az iskola nem kocsma, hogy mindennap oda járjunk (berúgni).

A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy.

Hallgasd csak, ver-e még a szíved?

A szerénység annak a reménye, hogy mások is rájöjjenek milyen csodálatosak, vagyunk.

Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.

A tanulás nem tenger, hogy elmerüljünk benne.

Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert lehet, hogy rossz irányba megyek.

Légy önmagad! Mindenki más már foglalt.

A csapatmunka igen fontos, így van rá módod, hogy másokat hibáztass.

Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.

Ha jól érzed magad, ne aggódj, el fog múlni.

Az életem egy nyitott könyv. Sajnos azonban gyakran a rossz oldalon van nyitva.

Sohasem voltam képes befejezni semmit, de most.

Az akarok lenni, ami akkor voltam, mikor az akartam lenni, ami most vagyok.

Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak hosszabb.

Kerüld a másnaposságot! Maradj részeg!

Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök egy sarokba és várok, amíg elmúlik.

Akadályozd meg a túlnépesedést, legyél te is homokos.

Akadályozd meg a levegő szennyezését: ne lélegezz!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem betegekkel tetetik?

Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

Egyszer azt hittem, hogy tévedtem, de tévedtem.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Mindig vigyáznom kell magamra, mert a jókat veszély fenyegeti.

A férfiak egyes témákról órákat képesek beszélni. A nőknek nem kell hozzá téma se.

Valahol a lelke mélyén minden ember jó. Csak sajnos vannak nagyon mélylelkű emberek.

Nem olcsó dolog élni, de meghalni drágább.

Hol lehet egy férfi? Kocsmában, esküvőjén, befolyás alatt, maga alatt, túl a csúcson, barátnődön.

Értelmes emberekkel szívesen beszélgetek. Gyakran beszélek magamban.

Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogadat?

Azt hiszem eltévedtem, megmondanád, hol laksz?

Két szóval elmondhatom, amit az életről megtanultam: megy tovább.

Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem és én is, szeretem magam.

Egy kicsit beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok.

Korábban azt hittem, a bármi minden esetben jobb a semminél. Ma már tudom, hogy a semmi néha jobb.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Csak töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Óvd a fákat! Egyél harkályt.

Ha három madár lennék, láthatnám alulról, hogyan repülök magam után.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiedre.

Én nem hiszek a lélekvándorlásban. Így volt ez az előző életemben is.

Igaz, hogy a kemény munka még senkit nem ölt meg, de miért kockáztasson az ember?

Ha nem tanulsz a hibáidból, felesleges elkövetned őket.

Nem félek a haláltól, csak nem szeretnék ott lenni, amikor megjön.

Szeretnék fáradt lenni, mert akkor valószínűleg tettem valamit.

Rossz az embernek egyedül: nincs aki, untassa!

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.

Vigyáznom kell magamra, mert belőlem csak egy van, mások többen vannak, őket könnyebb pótolni.

Az élet olyan, mint egy telefon. Valaki mindig beszól.

Hé, soha ne higgy olyan élőlénynek mely 4 napig, vérzik, mégse pusztul el.

Olyan bizonytalan vagyok. Vagy mégsem?

Aki sokat tanul, a sokat tud. Aki sokat tud, a sokat felejt. Aki sokat felejt, a keveset tud. Akkor minek tanulni?

Ezt az életet nem szabad túl komolyan venni, mert még úgyse élte túl senki.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Utálom, ha rólam beszélnek, mert az emberek többsége nem méltó arra, hogy szájára vegye a nevemet.

Az élet azért elviselhetetlen, mert annyira könnyű, hogy már nehéz elviselni.

Álomvilágban élni jó, csak felébredni szívás!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.

Én jó tettért jót várok. És csak várom, csak várom.

A világon minden mozgásban van. Én pl. a lejtőn lefelé.

Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este!

Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

A halál nem fáj, csak az élet kínozza meg az Embert.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Magyarországon 3 Zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük.

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

Az élet egy hatalmas buli, csak én nem kaptam rá meghívót.

Véletlenek nincsenek, csak valaki annak nevezte el őket véletlenül.

Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?

Viszontszerelem az, ha te szeretsz engem én, viszont mást.

Egy dolog biztos, mégpedig az, hogy semmi sem biztos. Vagyis nem biztos, hogy semmi se biztos.

A nagyképű az ember, aki azt hiszi, hogy szebb és okosabb nálam.

Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajra.

Ehhez képest a lottóötös szerencsétlenség.

A férfiak olyanok, mint a felhők, ha elmennek, rögtön kisüt a nap.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Mindenki jó valamire, ha másra nem, elrettentő példának.

Jó ember vagyok, nem haragszom arra, akit megbántottam.

Aki sohasem puskázik: örült, aki néha puskázik: azt elkapják, aki mindig puskázik: a buta marad. Aki buta marad, annak lesznek a legjobb jegyei.

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Ha nem tetszik, ahogy vezetem, akkor tünés a járdáról.

Nem kaphatsz meg mindent. Hova tennéd?

Mondtam, hogy beteg vagyok. (sírfelirat) Szeretem a magányt, akkor is, ha egyedül vagyok.

Ha a vajas kenyér a megkent oldalára esik, a macska pedig a talpára, akkor mi történik, ha a macska hátára vajas kenyeret teszünk?

Az élet olyan, mint egy cigi. Néha jól meg szívjuk.

Isten minden imát meghallgat. Néha igennel felel, néha nemmel, néha pedig úgy: te most biztos viccelsz.

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon.

A szex nem válasz. A szex kérdés. A válasz igen.

Isten megteremtette a világot és pihent. Isten megteremtette a férfit és pihent. Isten megteremtette a nőt és az óta sem, a férfinak sem az Istennek nincs nyugalma.

A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek.

Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.

Eddig nem tudtam, mi hiányzik az életemből… Most sem tudom, de legalább bevallom!

Jó lenne tudni, mire gondolom általában egy igazi nő. Akkor eldönthetném, az vagyok e.

A legjobb barátom és én olyanok vagyunk, mint két testvér – Káin és Ábel.

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!

Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.

Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma…

Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte…

Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú….

Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem .

Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma.

Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a köt vényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot….

Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom… betűzné?
Ü: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt….

Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép?

Operátor: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet)
O.: (vár) Igen?
Üf: (meglepett hangon) Igen?

Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi 1200 forint??!!!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.

Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia.

Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok…

Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kics it, előveszem az izémet.

Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?)

Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax..

Üf.: . H, mint Helemér.

Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.

Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há’ én má’ eladtam az autót!!!
Operátor: . Milyen autót?
Üf.: Há’ a Margitét!!!

Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt)

Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni!

Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: …ÖÖÖ, várjon egy kicsit …. (nem találja)……
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom…

Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!

Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hűtőbe, légyszives!

Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.

Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem…(matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?

Op.: Van Önnek mezőgadasági őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. meg a feleségemet.

Üf: XY vagyok “érdeklődni szeretnék, hogy kaptam önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van”.

Op: és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem!

Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért beme ntem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki.

Op.: .és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem.

Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem… Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta)

Üf: Önöknél van a kötelező feleség biztosításom. (felelősségbiztosításra gondolhatott)

Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?

Op: Mikor született?
Üf: ‘72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)

Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra kell fizetni?

Operátor: .. Értem. És Ön Nagy Ágnesné?

Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás).

Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy … !!
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!

Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthet ek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor egy nő vette fel (és leteszi).

Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki lett vonva idegesen a forgalomból!

Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.

Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.

Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne
volt mindkét autóm.

Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.

Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.

Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, hogy .
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok.

Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg.

Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.

Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.

Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év?
Mármint, hogy Önöknél is?

Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?

Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek.

Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot, hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?

3. Retek azt mondja Cseresznyének:
- Képzeld, leértékelés van a Corában. A női harisnya kis szépséghibával csak tíz forint.
- Tudom, a feleségem már vett is…
- És mi benne a szépséghiba?
- A lába.

4. Az Auchanban a szőke nő beáll a sorba, ahol akciós szappant árulnak (Kettőt fizet, hármat kap!)
- Kérek két szappant!
- Tessék, és itt a ráadás!
- Csak kettő kell!!!

3. A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad?! Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak…

4. A kocsmában egy férfi meséli a haverjának:
- Te, a feleségem előfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra.
- És miért pont erre a kettőre?
- Ugyanazon okból: mindkettőben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni.

5. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

6. Nászúton van az ifjú pár. A férj egy szerelmes éjszaka után odafordul az ifjú arához:
- Tudom, hogy buta kérdés, de elárulnád, hány férfi volt az életedben rajtam kívül?
A feleség szabadkozik, de férje addig kérleli, amíg végül kötélnek áll, és elkezd számolni:
- Egy… ketto… három… négy… öt… hat… aztán voltál te… nyolc… kilenc… tíz… tizenegy…

7. Ausztrál mama elvált, és új férjet keres. Egy kikötése van: szuz legyen a pasi. Jelentkezik is egy, összeismerkednek, szimpatikusak egymásnak, így miután a no többször rákérdezett, hogy biztos nem volt-e novel a pasi, és a válasz igen volt, így össze is házasodtak. Na a nászéjszakán a férj a hálószobában iszonyatos rendezkedésbe kezd – székeket a falhoz tolja, asztalokat is, mindent – középen tátongó üresség.
- De hát mit csinálsz szivem?
- Hát én még nem voltam novel, de ha az olyan mint a kenguru, akkor itt minden helyre szükség lesz.

8. – Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te…
- Király, hozz egy üveggel nekem is!

9. Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ…

10. Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?…
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és…
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b…ni, most speciel a fozés érdekelne…

11. Egy lakodalomban verekedés történt. A rendorök egy férfit kérdeztek az eseményekrol.
- Hát a menyasszonnyal táncoltam, mikor a volegény a lába közé rúgott teljes erőből.
- És történt sérülés?
- Igen, 4 ujjam eltört.

12. Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a másikban egy tablettával.
- Mi ez? – kérdezi a feleség.
- Aszpirin a fejfájásodra – válaszolja a férj.
- De nekem nem fáj a fejem!
- Na végre! – mosolyodik el kéjesen a férj.

13. Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

14. Egy fiatal házaspár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.

15. Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled…
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

3. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az a nimfománia?
Csönd fiam, és segíts leszedni a nagyit a kilincsről!

4. Az unoka megkérdezi a kedvenc nagyapját, hogy a gyerekcsinálás munka-e, vagy szórakozás?
- Biztos, hogy szórakozás, mert ha munka lenne, akkor apádék azt is velem csináltatnák.

5. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Miért olyan sápadt a papa?
Csönd fiam, folytasd az ásást!

6. A kisfiút meg akarja pisiltetni az anyukája, mire a gyerek ezt mondja:
- Inkább a nagymama pisiltessen, mert neki olyan jól remeg a keze.

7. – Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának. Az apja beleduruzsol a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.

8. A tanítónéni kérdezi a kis Juliskát, hogy mi lesz, ha nagy lesz.
- Ha nagy mellem lesz, akkor színésznő, ha kis mellem lesz, akkor tanítónő.

3. A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak…
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

4. – Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.

5. – Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is…

6. – Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.

7. – Doktor úr, olyan sárgák a fogaim… Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?

8. Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? – kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.

9. – Doktor úr, a fogaim nem férnek el – szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!

10. – Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények…

3. Bemegy egy férfi a gyorsbüfébe és rendel. Csodálkozva látja, hogy a pincérno két szelet hamburgerhúst dug a hóna alá.
- Mit csinál? – kérdezi a férfi csodálkozva.
- Kiolvasztom a húst – válaszolja a pincérno.
- Akkor a hot-dog rendelésemet kérem törölni…

4. Fazon bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot.
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnek.
- És, konkrétabban mire gondol?
- Konkrétabban a dugásra, de enni jöttem be.

5. Karfiol egy étteremben ül a feleségével. Körülnéz, majd azt mondja:
- Érdekes! A legszebb nőknek van a leghülyébb férjük.
Karfiolné hálásan néz rá:
- Látod, tudsz te bókolni is!

6. – Remek az új kerthelyiségük – mondja a vendég az étterem tulajdonosának.
- Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve, uram. Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?
- A zene! Olyan hangos volt, hogy egy mukkor sem hallottam abból, amit az anyósom locsogott.

7. Karfiol pekingi kacsát rendel a Három Sárkány nevű kínai étteremben. Kihozzák neki, Karfiol bedugja az ujját a kacsa püspökfalatjába, majd dühösen azt mondja:
- Pincér! Ez nem pekingi kacsa, ez kantoni… Vigye vissza, és azt hozza, amit rendeltem!
A pincér visszaviszi a kacsát, majd egy fél óra múlva megjelenik egy másikkal. Karfiol ismét bedugja az ujját a kacsa hátsó felébe, s dühösen közli:
- Ez se pekingi kacsa, hanem szecsuáni… Hozzon pekingi kacsát!
A pincér ismét visszaviszi az ételt, s ismét másikat hoz ki. Az eljárás ugyanaz, ujj a hátsó részbe, majd Karfiol elégedetten bólint:
- Ez az! Ez pekingi…
Erre egy enyhén ittas úr föláll a szomszéd asztaltól, odamegy Karfiolhoz, hátat fordít, letolja a gatyáját, és azt mondja:
- Bocsánat, uram, nekem is megmondaná, hová valósi vagyok?

8. Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben, aranyláncos újgazdagok. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy “urak”. De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan.

9. Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet, galuskával. Hosszú várakozás után hozza is a pincér a gőzölgő pörköltet és leteszi az úr elé, aki menten nekilát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Majd meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a “zsenge” galamb! – gondolja, és közben észreveszi a gyűrű mellett az összehajtogatott cédulát, amelyen meglepetve olvassa:
“Holnap támadunk! Napóleon.”

10. – Hogyan állíthatja ön – kérdezi a főpincér a vendégtől -, hogy a fogakról meg tudja ítélni a fácán korát, amikor a fácánnak nincs is foga?
- De nekem még van! – feleli a vendég.

11. A séf megkérdezi a pincértől:
- Na, mit szólt a vendég a borjúbécsihez?
- Semmit. Elhitte!

12. – Mondja, főúr, mikor vágták le ezt a libát?
- Bocsásson meg, uram, de a libasülthez párolt káposzta jár, nem anyakönyvi kivonat!

13. Szotyola bemegy a vendéglőbe, és ebédet rendel. Mikor már a második fogásnál tart, odahívja a pincért.
- Nézze, Rudi, milyen piszkos az abrosz!
- Miért, Szotyola úr – feleli a pincér -, azt hiszi talán, hogy csak maga törüli bele a száját?

14. A balatoni kertvendéglőben vacsora közben szól a muzsika.
Egyszer csak az egyik asztalnál valaki elkezd kiabálni:
- Pincér!
- Parancsoljon, uram!
- Vigye el attól az úrtól a levest, mert nem halljuk a zenét!

15. A vendég magához hívja a pincért:
- Hozza nekem ugyanazt, amit az oszlopnál ülő vendég eszik.
Pár perc múlva csapzottan, tépetten jön vissza a pincér.
- Bocsánat, hogy ennyire megvárakoztattam, de csak közelharc árán tudtam elvenni tőle az ebédet…

16. – Pincér! Legyen szíves, jöjjön ide, és kóstolja meg a levest.
- Miért? Hideg?
- Na, csak kóstolja…
- Talán sótlan?
- Nem, kóstolja csak meg!
- Jó. De hol a kanál?

17. – Főúr kérem – szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört!
- Sajnálom, uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki.
- Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.

18. – Uram, ugye ön az, akinek ellopták az esernyőjét? – megy a pincér az egyik vendég asztalához.
- Igen. Megtalálták?
- Nem, uram, de az eső már elállt.

2. Utas a kalauzhoz:
- Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?

3. Az egyik utas megkérdi a kalauzt a vonaton:
- Elnézést, meg tudná nekem mondani, mikor érünk a Victoria állomásra?
- Egy óra múlva, de sajnos a vonat nem áll meg ott! – mondja a kalauz.
- Úristen! Pedig nekem nagyon fontos ügyem van Victoriában, muszáj ott leszállnom!
A kalauz gondolkodik, majd előáll egy javaslattal:
- Nézze uram! Sajnos nem állíthatom meg a vonatot bárhol, de tudok szólni a vezetőnek, hogy lassítson le. Ketten kilógatjuk, ekkor maga elkezd szaladni a levegőben. Amikor már elég gyorsan fut, akkor letesszük, így nem fogja magát megütni, mert a sebessége akkora lesz, mint a vonaté.
Így is tesznek. Amikor a vonat Victoria állomáshoz ér, lelassítanak, kitartják az utast, aki elkezd futni a levegőben. Ekkor lerakják, emberünk cipői füstölnek, de nem esik el. Elkezdi a lassítást, ám az utolsó kocsiból kinyúl egy vaskos kéz és felrántja, a következő szavak kíséretében:
- Ember, marha nagy szerencséje van, hogy itt vagyok! Nem tudta, hogy a vonat nem áll meg Victoriában?

4. Az ellenőr hazamegy, majd szól a fiának:
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

5. Az ellenőr benyit a fülkébe, és kéri a jegyet. Az utas keresi, keresi, de nem találja.
- Nem baj, uram – mondja az ellenőr -, majd később visszajövök.
Mire az utas:
- Csak maradjon, kalauz úr, meg kell találnom a jegyet, mert különben nem tudom, hova utazom…

6. Utazik a skót az aberdeeni villamoson. Jön az ellenőr, utasunk átnyújtja a jegyét. Az ellenőr megnézi, aztán szigorúan mondja:
- Ez a jegy nem érvényes!
- Hogy-hogy nem? – csattan fel a skót. – Három hónapja ezzel utazom, és eddig mindig jó volt!

2. – Miért ne igyál Coca Cola-t a kedvenc kajád után?
- Mert a Coca Cola kihozza belőled a legjobbat.

3. – Hogy hivják a folyékony intim betétet ?
- Always Coca Cola.

4. – Mi a kismalacok kedvenc itala?
- A coca-cola.

5. Az arab bemegy a bárba és azt mondja a pincérnek:
- Blahblahblabla Coca-cola.
- Elnézést uram, nem értettem, egy jéghideg micsodát?

6. Anno domini a holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!!
- Hagyja őket érvényesülni, Armstrong.
Újjabb 10 perc múlva:
- Houston! Már a hold fele…
- Mondtam valamit Armstorng!!!
Fél óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
5 perccel később:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kibaszott nagy betűkkel, hogy “Enjoy Coca-Cola”!

7. – Mi a hasonlóság az anyós és a Coca Cola között?
- Mind a kettő az asztalon jó és hidegen…

8. A Coca Cola elnöke felhívja Putyint:
- Figyelj csak, Vlagyimir, ha újra piros lenne a zászlótok, az éves költségvetésetek kétszeresét fizetnénk! Mit szólsz?
Putyin két nap gondolkozási időt kér, aztán rögtön felhívja Kasyanovot, a miniszterelnököt.
- Mondd csak, Nyikolaj, meddig is szól a szerződésünk az Aquafresh-sel?