A férj veszekszik a nejével:
-Soha nem voltál hű hozzám!
-Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!
Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
Azt, amit az előbb már kétszer.
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! – szól rá a vezető. – Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.
A szépség mulandó, a szegénység nem.
Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?
Ha nagy leszek, kisfiú akarok lenni.
Gondolkodom, tehát hajadon vagyok.
Aki utoljára hagyja el az országot, az kapcsolja le a villanyt.
Nem vagyok sportember, rosszak a reflexeim. A múltkor is elütött egy autó, amit két férfi tolt.
Állítólag az úszás fogyaszt. De mi a helyzet a bálnákkal?
Aki fittyet hány, a fittyet evett.
Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező biztosítást?
Operátor: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nemadja az autót.
Üf.: Aha….. Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda?
1. – A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket!
- Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet…
(tovább…)
1. Két barát találkozik az utcán.
-Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!
(tovább…)
1. Kisgyerek az anyjához:
Mama!
Mi az az orgazmus?
Nem tudom, fiam, kérdezd az apádat!
(tovább…)
1. Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
(tovább…)
1. A vendég felháborodva hívatja a szakácsot az asztalához.
-Egy pók van alevesemben.
Mégis mit jelentsen ez?
-Mostezért hívatott ki?
-Szóval?
Mit jelentsen ez?
-Mitomén nem vagyok babonás!
(tovább…)
1. BKV ellenőr egyetemistákat bírságol. Szó szót követ, majd nyílt és kölcsönös szitkozódásba csap át a párbeszéd. Így szól az egyik egyetemista:
- Hogy lehet, valaki ellenőr 50-es IQ-val?
Mire az ellenőr:
-Csak ne pattogjon! Magának még ennél is több van!
1. A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: “… mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma…” Mire a pápa: – Erről szó sem lehet!
Cola: – De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: – Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: – Nem! Cola: – 100 milliót!
Pápa: – Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: – Miért a pékek mennyit fizettek?