A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Floppyról bootolt (azelott: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkezo képernyo.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Szövegszerkesztobol nem lesz vírusölo.
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Ép hardverben ép szoftver.
Press any key… De hol az “any” feliratú billentyu?!
Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
Ki a fene az a General Failure és mi a fenét kotorászik a wincsimen?!
Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?
Kérem nyomja meg a CTRL-SHIFT-ALT-DEL-PGUP-ESC-F11-et hogy…
Hibás parancs vagy fil-név. Álljon a sarokba!
Backup not found! (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Apu, mit jelent az, hogy “Formatting Drive: C: “?
Fatal System Error: Press F13 to continue…
A WIN95 bizonyos muveletekben villámgyors, csak nagoyn nehéz kivárni míg nekikezd…
Felülírtam! Nem baj? [ I/N ]
Fatal User Error. Please change the user and press any key to continue…
Nem vagyok hülye, csak van a fejemben néhány hibás szektor…
Airconditioned terminal. Don’t open Windows!
Dinner not ready. (A)bort, (R)etry, (P)izza?
Press any key to continue or any other key to quit!
Error reading REALITY.SYS – Universe halted!
Magzar billentzuyet ruley!
Nem ,sntud.om, mie?Crt sszidja mi+nd+enki a MsAT??Vot.sCO-?
Preserve nature! This e-mail was printed on 100% recycled electrons!
Nézd csak! Nem a te feleséged van ezen a *.gif-en?
A leghatákonyabb tömörítés: del *.*
A demo-licensz lejárt. Tetszoleges 17-jegyu prímszám beírásával folytathatja a munkát.
Fatal error!… Mit akar a fatálammal???
A WORD elszáll, az írás megmarad.
Ha kell a hely a vincseszteren, akkor tömörítsd le a tömöríto-programot, majd töröld le!
Adj uram ikonokat hogy sokasodjanak a Földön!
Backup not found. (A)bort, (R)etry, (P)anic?
Ez a levél 100%-ban újrafelhasznált elektronokból áll.
Nem vagyok én hülye, csak van a fejemben néhány bad sector.
Nyomja meg bármely billentyüt a folytatáshoz vagy bármely másikat a kilépéshez.
Rendszerünk kapacitásáról sokat elárul a másfél gigabyte-os parancssor-puffer
A dinoszauruszok nem is voltak nagyok csak nem voltak betömörítve…
A második félidô 15. percében az eredmény: BUFFERS=1 : FILES=8
A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit…
Computer, vágd le a beteg bal lábát! Mondom a BALT !! Mondom a LÁBÁT !!! Mondom a BETEGÉT !!!!
Kódolt mail? Ugyan dehogy, csak a hejesírásommal van egy kis gond!
A barátnôm méretei: 1024×768x256
A vonalhibát a MATAV közreműködésével sikerült elôállítani!
A file-t töröltem. Nagy baj (I/N)?
A Föld 98%-a megtelt. Kérem törölje, akit csak tud.
A levél hejesiráselenörzése mektörtént.
MATÁV-szolgáltatás magányosoknak: Téves kapcsolás…
Milyen j-vel írják azt hogy “díszpléj” ?
Leülök erre a szép kanapéra… BANG! Francba, rajtam van a VR sisak…
Milyen jó, hogy pufferelve vagyunk. Különben egész nap a WC-n ennénk.
SCAN 9.17 V106: Found WINDOWS [Win] — Remove it? [Y/n]
Alul csordulás: a férfi reakciója a szexuális ingerlésre.
Akar igen/nem promptot? (I/n)
Press CTRL-ALT-DEL to continue
REALITY.SYS corrupted. Reboot Universe?
Tegnap DOS, ma Windows… Félek a holnaptól!
Kidobtam a frigót mert a Windows jobban fagyaszt!
Álmomban számítógépes hálózat voltam, és játszottam egymással
Alul csordulás: a férfi reakciója a szexuális ingerlésre.

Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét… és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam…….

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló…..

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni…..

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik…

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.

- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.

- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!

- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Nem mindegy, hogy…
- … helyet cserélni, vagy csehet herélni.
- … görbe sörény vagy sörbe görény.
- … tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
(tovább…)

A szépség mulandó, a szegénység nem.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

Ha nagy leszek, kisfiú akarok lenni.

Gondolkodom, tehát hajadon vagyok.

Aki utoljára hagyja el az országot, az kapcsolja le a villanyt.

Nem vagyok sportember, rosszak a reflexeim. A múltkor is elütött egy autó, amit két férfi tolt.

Állítólag az úszás fogyaszt. De mi a helyzet a bálnákkal?

Aki fittyet hány, a fittyet evett.

(tovább…)

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…

(tovább…)

UTAS: – Ami reggel 6:15-kor indul Makóra, az mikor van ott?

INFÓS: – 10 :50-re.
UTAS: – Úristen, este?
(tovább…)

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót.
Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a műsorszámot adta elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idő után műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:

- Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal
alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset
miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a
papagáj. Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált, miközben szótlanul,
ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt:

- Feladom b…. meg! Hol a hajó?

Aki azt akarja, hogy mindenki szeresse, sokat kell hazudnia. (ismeretlen)

Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám. (ismeretlen)

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

(tovább…)