Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Ha Ádám és Éva kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a picsába.

Magyarország jobb pozícióba került a korrupciós listán, bár ez nem volt olcsó.

Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam…….

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a fa*kalapok hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló…..

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van.

A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, hogy az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni…..

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Már Madame Curie is csodálkozott az urán!

A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tűzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik…

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.

- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.

- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!

- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait, szurkolókat és riporteleket a luxusvillájába, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
- Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és sztereoidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy focilabda nagyságú paradicsommal.
- Édes fiam, már számtalanszor kértelek… használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!

Nem mindegy, hogy…
- … helyet cserélni, vagy csehet herélni.
- … görbe sörény vagy sörbe görény.
- … tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.

Abszolút csúnya
- Ki az abszolút csúnya?
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.

Hitelkártyalopás
Két férfi beszélget:
- Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És, tettél feljelentést?
- Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Dolgozat a macskáról
- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!
- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!

Baleset szótárakkal
Nemrégibena a Belváros egy forgalmas helyén felborult egy teherautó, ami dugig volt pakolva szinonima szótárakkal.
A hírügynökségek jelentése szerint a helyszínen tartózkodó gyalogosok megijedtek, megrettentek, bemajréztak, megállt bennük az ütő…

Csámcsogás
- Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?
- Semmi, uram, csak a négy fal.

Mikszáth X-el
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

Sárga és nagy
- Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
- Villamos.

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e.

Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
- Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.

- Miért jobb az uborka a férfiaknál?
- Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
- Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
- Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
- Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
- Egy uborkát könnyü felszedni.
- Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
- Egy uborka minden reggel békén hagy.
- Egy uborkával elmehetsz moziba úgy hogy a filmet is látod.
- Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja amíg hazaérsz.
- Egy uborka nem kérdezi hogy: ugye én vagyok az első.
- Egy uborka nem modja el a többinek hogy már nem vagy szűz.
- Egy uborkának nem kell többször eljátszani hogy szűz vagy.
- Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
- Annyi uborkát tarthatsz amennyit csak akarsz.
- Egy uborkát akkor kell csak megenni ha te is kívánod.
- Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
- Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
- Akármilyen idős is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
- Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
- Egy uborka nem alszik el rajtad horkolva.
- Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
- Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont és nem kéri kölcsön a kocsidat.
- Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat, és nem issza meg az összes italt.
- Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
- Egy uborkával a WC üloke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
- Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, egy másik nőért, vagy egy másik uborkáért.
- Egy uborkáról nem derül ki ment közben hogy nős, penicillin kúrán van, vagy kedvel téged, de az öcsédet jobban szereti.
- Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
- Egy uborkát könnyü dobni.
- Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

Mi az amit a férfiak állva, a nők ülve, a kutyák pedig három lábon végeznek?
- Kézfogás.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz, elmész?

Ha nagy leszek, kisfiú akarok lenni.

Gondolkodom, tehát hajadon vagyok.

Aki utoljára hagyja el az országot, az kapcsolja le a villanyt.

Nem vagyok sportember, rosszak a reflexeim. A múltkor is elütött egy autó, amit két férfi tolt.

Állítólag az úszás fogyaszt. De mi a helyzet a bálnákkal?

Aki fittyet hány, a fittyet evett.

A legszebb dolog az életben, ha van egy boldog szerető családod: egy másik városban.

A múlt éjjel megint szörnyűséges dolog történt: semmi!

Fiú és villamos után sose fuss, mindig jön a következő.

Rendre csak a kis szellemnek van szüksége, a zseni a káoszt is át tudja tekinteni.

Az iskola nem kocsma, hogy mindennap oda járjunk (berúgni).

A tudás bűn, de nyugodj meg te ártatlan vagy.

Hallgasd csak, ver-e még a szíved?

A szerénység annak a reménye, hogy mások is rájöjjenek milyen csodálatosak, vagyunk.

Megtisztel az irigységed, de nem tudom viszonozni.

A tanulás nem tenger, hogy elmerüljünk benne.

Talán szerencse, hogy ilyen lassan haladok, mert lehet, hogy rossz irányba megyek.

Légy önmagad! Mindenki más már foglalt.

A csapatmunka igen fontos, így van rá módod, hogy másokat hibáztass.

Mosolyogj! A holnap rosszabb lesz a mánál.

Ha jól érzed magad, ne aggódj, el fog múlni.

Az életem egy nyitott könyv. Sajnos azonban gyakran a rossz oldalon van nyitva.

Sohasem voltam képes befejezni semmit, de most.

Az akarok lenni, ami akkor voltam, mikor az akartam lenni, ami most vagyok.

Muszáj megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát?

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak hosszabb.

Kerüld a másnaposságot! Maradj részeg!

Ha dolgozni támad kedvem, csendben leülök egy sarokba és várok, amíg elmúlik.

Akadályozd meg a túlnépesedést, legyél te is homokos.

Akadályozd meg a levegő szennyezését: ne lélegezz!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem betegekkel tetetik?

Az állam megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.

Egyszer azt hittem, hogy tévedtem, de tévedtem.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Mindig vigyáznom kell magamra, mert a jókat veszély fenyegeti.

A férfiak egyes témákról órákat képesek beszélni. A nőknek nem kell hozzá téma se.

Valahol a lelke mélyén minden ember jó. Csak sajnos vannak nagyon mélylelkű emberek.

Nem olcsó dolog élni, de meghalni drágább.

Hol lehet egy férfi? Kocsmában, esküvőjén, befolyás alatt, maga alatt, túl a csúcson, barátnődön.

Értelmes emberekkel szívesen beszélgetek. Gyakran beszélek magamban.

Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogadat?

Azt hiszem eltévedtem, megmondanád, hol laksz?

Két szóval elmondhatom, amit az életről megtanultam: megy tovább.

Teljesen egyetértünk. Te szeretsz engem és én is, szeretem magam.

Egy kicsit beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok.

Korábban azt hittem, a bármi minden esetben jobb a semminél. Ma már tudom, hogy a semmi néha jobb.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Csak töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Zavarban vagyok, mint Ádám anyák napján.

Óvd a fákat! Egyél harkályt.

Ha három madár lennék, láthatnám alulról, hogyan repülök magam után.

Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiedre.

Én nem hiszek a lélekvándorlásban. Így volt ez az előző életemben is.

Igaz, hogy a kemény munka még senkit nem ölt meg, de miért kockáztasson az ember?

Ha nem tanulsz a hibáidból, felesleges elkövetned őket.

Nem félek a haláltól, csak nem szeretnék ott lenni, amikor megjön.

Szeretnék fáradt lenni, mert akkor valószínűleg tettem valamit.

Rossz az embernek egyedül: nincs aki, untassa!

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sose érnél haza.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.

Vigyáznom kell magamra, mert belőlem csak egy van, mások többen vannak, őket könnyebb pótolni.

Az élet olyan, mint egy telefon. Valaki mindig beszól.

Hé, soha ne higgy olyan élőlénynek mely 4 napig, vérzik, mégse pusztul el.

Olyan bizonytalan vagyok. Vagy mégsem?

Aki sokat tanul, a sokat tud. Aki sokat tud, a sokat felejt. Aki sokat felejt, a keveset tud. Akkor minek tanulni?

Ezt az életet nem szabad túl komolyan venni, mert még úgyse élte túl senki.

Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Utálom, ha rólam beszélnek, mert az emberek többsége nem méltó arra, hogy szájára vegye a nevemet.

Az élet azért elviselhetetlen, mert annyira könnyű, hogy már nehéz elviselni.

Álomvilágban élni jó, csak felébredni szívás!

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.

Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírköve tünteti fel.

Én jó tettért jót várok. És csak várom, csak várom.

A világon minden mozgásban van. Én pl. a lejtőn lefelé.

Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este!

Én olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

A halál nem fáj, csak az élet kínozza meg az Embert.

A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

Magyarországon 3 Zseni él. Azon gondolkoztam, ki lehet a másik kettő.

Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük.

Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés.

Az élet egy hatalmas buli, csak én nem kaptam rá meghívót.

Véletlenek nincsenek, csak valaki annak nevezte el őket véletlenül.

Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?

Viszontszerelem az, ha te szeretsz engem én, viszont mást.

Egy dolog biztos, mégpedig az, hogy semmi sem biztos. Vagyis nem biztos, hogy semmi se biztos.

A nagyképű az ember, aki azt hiszi, hogy szebb és okosabb nálam.

Olyan keményen dolgoztam, hogy felébredtem a zajra.

Ehhez képest a lottóötös szerencsétlenség.

A férfiak olyanok, mint a felhők, ha elmennek, rögtön kisüt a nap.

A nők addig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Mindenki jó valamire, ha másra nem, elrettentő példának.

Jó ember vagyok, nem haragszom arra, akit megbántottam.

Aki sohasem puskázik: örült, aki néha puskázik: azt elkapják, aki mindig puskázik: a buta marad. Aki buta marad, annak lesznek a legjobb jegyei.

Hatalmas kagylógyűjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ tengerpartjain. Talán már láttad.

Ha nem tetszik, ahogy vezetem, akkor tünés a járdáról.

Nem kaphatsz meg mindent. Hova tennéd?

Mondtam, hogy beteg vagyok. (sírfelirat) Szeretem a magányt, akkor is, ha egyedül vagyok.

Ha a vajas kenyér a megkent oldalára esik, a macska pedig a talpára, akkor mi történik, ha a macska hátára vajas kenyeret teszünk?

Az élet olyan, mint egy cigi. Néha jól meg szívjuk.

Isten minden imát meghallgat. Néha igennel felel, néha nemmel, néha pedig úgy: te most biztos viccelsz.

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon.

A szex nem válasz. A szex kérdés. A válasz igen.

Isten megteremtette a világot és pihent. Isten megteremtette a férfit és pihent. Isten megteremtette a nőt és az óta sem, a férfinak sem az Istennek nincs nyugalma.

A hangya egész nyáron dolgozott. A tücsök pedig egész nyáron hegedült. Télen mindketten megdöglöttek.

Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.

Eddig nem tudtam, mi hiányzik az életemből… Most sem tudom, de legalább bevallom!

Jó lenne tudni, mire gondolom általában egy igazi nő. Akkor eldönthetném, az vagyok e.

A legjobb barátom és én olyanok vagyunk, mint két testvér – Káin és Ábel.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…

…és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tőlük valamit, az soha nincs nekik.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.

A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.

Van két gyönyörű gyermekem – márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!

A horoszkópod a következő napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepődj meg ezen. Minden temetés ilyen!

Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fődíját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átéetelét, postázzuk az egész családot!

Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.

“Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg.” (P.G.Wodehouse)

“Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.” (Woody Allen)

“A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat.” (Mary Allen Kelly)

“Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok.” (Ronald Reagan)

“A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.” (Paolo)

“Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.” (Phyllis Diller)

“Mi szüksége a légieronek új, drága bombázókra? Panaszkodtak az elmúlt években az általunk lebombázottak?” (George Wallace)

“A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.” (Bob Rubin)

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A sikerhez vezető út – karbantartás miatt – zárva.

Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.

Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép.

Ember tervez, Isten perverz.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszeruen leírja az ellenkezojét annak, amit tesz.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Szia, te is ezen a vonaton utazol?

A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat, meg azok, akik nem.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt…

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Diplomata az az ember, aki meg tudja gyűzni a feleségét, hogy szőrmebundában vaskosnak hatna.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már fozésnek számít!

Minden bonyolult problémának van egy egyszerű, világos és rossz megoldása.

A boldogság egyetlen akadálya a valóság.

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másik paliéra.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.

A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.

Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Végső soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tőlük.

Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.

A józan ész az az előítélet-gyűjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.

Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.

Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.

Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! – most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.

Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

Zongoraleckéket adok – veszek.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Nem akarásnak nyögés a vége – de ez a szexre nem vonatkozik.

Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Egyszer az agyára mentem valakinek – két napig súrolták a vért a kocsimról.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Már látom a fényt az alagút végén ….. de miért dudál?

A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelő oldalára születni.

INFÓS: – 10 :50-re.
UTAS: – Úristen, este?

UTAS: – Most két busz is indul 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
INFÓS: – Nincs hozzáfűznivalóm…
————————————–

UTAS: – Bécsbe honnan indul a busz?
INFÓS: – Erzsébet térről.
UTAS: – De ott nem veszik fel a telefont!
INFÓS: – Nézze uram, csak egy hölgy van ott, valószínű, hogy kiment a mosdóba.
UTAS: – Hát jó sokáig pisil!
————————————–

UTAS (köszönés nélkül): – Dabas.
INFÓS:- Igen, mi van vele? Még nem jött be.
UTAS :- De én nem…
INFÓS:- Ja, indulni szeretne?
UTAS: – Nem, én menni szeretnék!
———————————–

UTAS: – Tessék mondani Erdélyben ma mi van?
INFÓS: – Kedd.
———————————-

UTAS: – Bajára délután mikor megy busz?
INFÓS: – Hány óra fele?
UTAS: – És utána?
———————————

INFÓS: – Do you speak English?
UTAS: – Da.
——————————-

UTAS: – Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön?
——————————-

UTAS: – Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra?
INFÓS: – Ha tud!
——————————

OKOSKODÓ UTAS: – Hollókőre még mindig ugyanonnan, a 14-es kocsiállásról indul?
INFÓS: – Mióta az eszemet tudom, az 1-esről indul.
—————————–

FÉRFI UTAS: – Milyen messze van a kalocsai laktanya a buszállomástól?
NŐI INFÓS: – Nem tudom, még sosem voltam Kalocsán katona.
UTAS: – Gondoltam, hátha.
—————————–

UTAS: – Mezőkövesdre melyik a legutolsó busz?
INFÓS: – 15:50.
UTAS: – És azután?
INFÓS: – Az utolsó után általában már nincsen busz.
UTAS: – Maguknál is így van? Nálunk is, köszönöm!
——————————

UTAS: – Szabadkára mikor megy busz?
INFÓS: – Reggel 7-kor.
UTAS: – És előbb?
INFÓS: – Nincsen, csak egy járat van naponta.
UTAS: – Ja, egy járat, értem, és utána?
——————————

UTAS: – Tudna nekem egy olyan járatot mondani, ami reggel 8-ra Jászberényben van?
INFÓS: – Malév charter járat.
—————————–

UTAS: – Kecelre hogyan tudok eljutni?
INFÓS: – Vonattal.
UTAS: – És honnan indul a vonat?
INFÓS: – A vasútállomásról.
—————————-

UTAS: – Romániába mikor mennek a buszok?
INFÓS: – Románia elég nagy, hova szeretne eljutni?
UTAS: – Mindegy, csak átmenjen a határon. Tessék mondani, mindegyik busz átmegy a határon, ami Romániába megy?
—————————-

UTAS: – Nyugdíjasnak kell helyjegy?
INFÓS: – Igen, de 65 éven felül ingyenes.
UTAS: – És 70 éven felül?
—————————-

UTAS: – Kerepesre mikor mennek buszok?
INFÓS: – Mikor szeretne menni?
UTAS: – Másnap.
—————————

UTAS: – Érdeklődni szeretnék, hogy Kecskeméten mi újság van?
INFÓS: – Szerintem ott is szép napos idő van.
—————————

UTAS TELEFONBAN: – Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
INFÓS: – Jegyet nem lehet telefonon rendelni, mert sajnos a Volánnak nincs ilyen szolgáltatása.
UTAS: – Akkor hívjak más telefonszámot?
—————————–

UTAS: – Egerbe, ami nem áll meg!
INFÓS: – Olyan buszt mondjak, ami Egerben nem áll meg? Elég sok van…
—————————

UTAS: – Egerbe vagy Gyöngyösre melyik a következő?
INFÓS: – És Egerbe vagy Gyöngyösre szeretne menni?
UTAS: – Nekem mindegy, mert Salgótarjánba megyek.
————————-

UTAS: – A makói busz bejött már?
INFÓS: – 21 órára kell jönnie.
UTAS: – A makói busznak?
————————-

UTAS: – Érdeklődni szeretnék, hogy mikor megy a Deák térre a következő metró?
————————-

UTAS: – Meg tudja mondani, hogy ami 18 órára jön a 15-ös kocsiállásra,az honnan jön?
INFÓS: – Nézze uram, minden busz a 15-ösre érkezik, és elég sok jön hat órára, mégis honnan várja?
UTAS: – Azt nem tudom, de annyit segítek, hogy a 15-ös kocsiállásra érkezik.
—————————-

UTAS: – Tessék mondani, van még 1 órám a busz indulásáig, mit csináljak addig?
INFÓS: – Tessék malmozni.
—————————-

UTAS: – Mikor megy Gödöllőre busz?
INFÓS: – 11:45-kor.
UTAS: – Mennyi időm van még hátra?
INFÓS: – Ki tudhatja azt biztosan….?

Beraktam a mélyhűtőbe a 2 literes gyömbért. Nos, most van egy 2 kilós nyalókám. (ismeretlen)

Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, ő meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen)

Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával, biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak. (Albert Einstein)

Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen)

Ellenzem a párbajokat. Ha engem hívna ki valaki, akkor kedvesen és megbocsátóan megfognám a kezét, elvinném egy csendes helyre és megölném. (Mark Twain)

A jövő gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya.
Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis)

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló… (ismeretlen)

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen)

Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekről. (Henny Youngman)

A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen)

Kérjük azokat a dolgozókat, akik hozzátartozóik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon… (ismeretlen)

Mindig van két lehetőség. Vagy nincs. (ismeretlen)

A szépség belülről fakad. (Hasfelmetsző Jack)

Olyan jó volt látni, mikor a főnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen)

Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása…

…és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

Korán keltem. Hol az arany?

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem!

Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

Addig amig a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat.

Engem nem lehet elképzelni, engem ki kell próbálni!

Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.

Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül.

Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm. Csak az a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja.

Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem.

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek hozzájuk, hogy kérjek tőlük valamit, az soha nincs nekik.

Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik meg férfi?

Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket.

A szerénység az a művészet, hogy mások jöjjenek rá, milyen fontos vagyok.

Van két gyönyörű gyermekem – márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.
Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.

A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még utána is.

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a no~k szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvo~i torta.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat? Igen/Nem

Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük!

A horoszkópod a következo~ napokra: rengeteg dicséretet kapsz, virágözön áraszt el, de ne lepo~dj meg ezen. Minden temetés ilyen!

Örömmel értesítem önt, hogy megnyerte akciónk fo~díját, egy 3 hetes cigány gyereket. Amennyiben elmulasztaná az átéetelét, postázzuk az egész családot!

Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne feledje, mi mindig Ön mögött állunk!

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át kutyapózban végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.

“Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása nélkül e könyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg.” (P.G.Wodehouse)

“Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.” (Woody Allen)

“A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat.” (Mary Allen Kelly)

“Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, ha épp kormányülésen vagyok.” (Ronald Reagan)

“A feleségem azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.” (Paolo)

“Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni tanítjuk őket, a következő tizenkettőt pedig azzal, hogy üljenek már le végre, és fogják be a szájukat.” (Phyllis Diller)

“Mi szüksége a légierőnek új, drága bombázókra? Panaszkodtak az elmúlt években az általunk lebombázottak?” (George Wallace)

“A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.” (Bob Rubin)

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.

A sikerhez vezető út – karbantartás miatt – zárva.

Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

Ember tervez, Isten perverz.

Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszeruen leírja az ellenkezojét annak, amit tesz.

Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi gondjaitok.

Szia, te is ezen a vonaton utazol?

A világon 10 féle ember létezik. Azok, akik értik a bináris számokat, meg azok, akik nem.

Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat.

Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt…

Én kértem a jeget, de ez azért nevetséges! (a Titanic egyik utasa)

Olyan sokoldalú vagyok, hogy az már majdnem gömb.

Diplomata az az ember, aki meg tudja győzni a feleségét, hogy szőrmebundában vaskosnak hatna.

Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így működik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips)

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Minden bonyolult problémának van egy egyszerű, világos és rossz megoldása.

A boldogság egyetlen akadálya a valóság.

A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másik paliéra.

Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz.

A jövőben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön.

A jövő nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb.

Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol!

Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt.

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.

Végső soron minden ember rokon…így csak rosszat várhatsz tőlük.

Az egészség csupán az elhalálozás leglassúbb módja.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul meg játszani.

Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem.
Csak az normális, akit nem ismersz eléggé.

A józan ész az az előítélet-gyűjtemény, amit az ember 18 éves korára összeszed.

Megfogadtam, hogy nem zabálok és nem vedelek, és tizennégy nap alatt leadtam két hetet.

Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.

Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.

Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a havi gázszámlát.

Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer csak igazad lesz.

Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Bármely egyszerű probléma megoldhatatlanná fejleszthető, ha eleget töprengünk rajta.

Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Ha élne, ma ünnepelné halálának huszadik évfordulóját.

Az alkohol öl, butít, és nyomorba dönt! – most ez vagy nem igaz, vagy a sorrend rossz.

A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam.

Ellenőr a járművön! Kár, hogy nem fordítva.

Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

Zongoraleckéket adok – veszek.

Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.

Nem akarásnak nyögés a vége – de ez a szexre nem vonatkozik.

Van egy igazi túlélőkésem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.

Egyszer az agyára mentem valakinek – két napig súrolták a vért a kocsimról.

A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Már látom a fényt az alagút végén ….. de miért dudál?