Fárasztó viccek…
Két taxis beszélget.
- A te kocsidban van riasztó?
- Csak ha benne ül az anyósom.
>>
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
Reggel az anyukája megérdezi a fiától, aki lelkes meserajongó, hogy ágyban van-e még?
A fiú így válaszol:
- Bene de kelek.
>>
Az apa a munkából hazajövet látja, hogy a hogy két fia verekszik egymással.
- Fiúk, ne marakodjatok! – monta az apjuk.
- Miért, holnap rakodjunk?
>>
Pistike bemegy egy fagyizóba:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nem zsíros?
- Szalvétát.
>>
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal “Ave Cezar Vavan” Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a “vavan” szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye. Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, – mondja a székely – hogy nem az van oda írva “Ave Cezar Vavan”, hanem az, hogy “A Véce Zárva Van”.
>>
A Királyfi vágtat lován, egyszercsak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá.
- Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém!
- Jaj, jaj, Királyfi, tudod az én uram a hétfejű sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged!
- Semmi baj, királylány. Odaállí tottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon, és elvágtatok.
Hát, mennek a dolgok, ahogy kell, ám egyszercsak csengetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány:
- Ki az?
- Jó napot kí vánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az eső, és beálltam az eresz alá.
>>
Nagypapaja megy a falusi suliba a gyerekért. Az utolsó óra matek, mikor odaér a tanitónő éppen az utolsó kérdest teszi fel:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot a mennyi, az ennyi es az annyi szavakkal.
Mire az öreg lekesen jelentkezik:
- Mennyi kő ennyi annyi a disznyóknak!
>>
Részeg ember ül a csónakban, egyszer csak egynsúlyát vesztve megbillen és beesik a vízbe. Elkezd segítségért kiabálni a közelben lévő halászoknak:
- Halászok! Halászok!
Mire a válasz:
- Mi is, csak nem ordibálunk.
>>
Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt:
- Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját: Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!
>>
Egy busz nekimegy a fának.
- Hogyan történt? – kérdezi a rendőr a sofőrt.
- Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt.
>>
- Halló! Földes lakás?
- Igen.
- Parkettáztassa ki!
>>
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire…
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
>>
- Te hová ment a déel?
- ???
- A dll.
>>
- Miért nem csak ül a digit?
- ???
- Mert digitállis.
>>
- Miért haragszik rám a Vízművek és az egyház?
- ???
- Mert a nagy sietségben otthagytam csapot, papot.
>>
Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál
megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
Jöjjön, lerugdosom őt is!
>>
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
>>
- Mi az a ló a teniszpálya mellett?
- ???
- Navratilova.
>>
- Te haver, szerinted mi volt előbb: a tyúk, vagy a tojás?
- Nem tudom. Nálunk hal volt ebédre.