Viccek – Szőke nő
A férj veszekszik a nejével:
-Soha nem voltál hű hozzám!
-Ez nem igaz! Gyakran hű voltam hozzád!
Mit magyaráz a férj a vérző orrú szőkének?
Azt, amit az előbb már kétszer.
Milyen az ideális nő?
A szex után átváltozik egy láda sörré és két haverrá.
Egy szőke szendviccsel a bal, üdítővel a jobb kezében száll fel az autóbuszra.
- Hölgyem! – szól rá a vezető. – Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját.
Szőke prosti egész nap a placcon, este hazamegy.
- Mennyit kerestél? – kérdezi a stricije.
- 6020 Ft-ot.
- Melyik szemét adott 20 Ft-ot?
- Hogyhogy melyik? Mind!
Szőke nő szeretkezik a barátjával:
- Sanyi, neked jó?
- Igen.
- Jó neked…
A szőke magyarázza a fiának, hogy mi a negatív szám:
- Fiam, tegyük fel, hogy egy buszon van 13 gyerek, és leszáll 15. Na, akkor még 2-nek fel kell szállnia a buszra, hogy senki se legyen rajta.
Bemegy a szöszi az illatszerbe.
- Kérek valami illatosítót a férjemnek.
- Golyósat?
- Nem, hónaljasat…
Két szőke nő beszélget:
- Hallom meghalt a férjed, mi baja volt?
- Csak egy egyszerű influenza.
- Hála Istennek, már azt hittem valami komoly.
A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?
Két szőke beszélget:
- Miért küldted el a barátodat?
- Mert amit lélegzetelállító szerelemnek hittem, csak asztma volt.
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Szőke nő:
- Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam.
A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felel:
- Persze, hogy nem veszem fel, tíz esetből kilencszer nem engem keresnek.
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni.
- És én?
Két szőke nő beszélget:
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
Szőke nő a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?
Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.
A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?
A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr… brrr…
Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Miből gondolja, hogy mind az enyém?
A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele.
Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj:
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával… Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.
A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?
Szőke nő beül az autóba:
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van…
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!
Mit csinálj, ha egy szőke nő meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába…
A szőke nő verses kötetet lapozgat:
- Te, Gézu, ez a Csokonai lekoppintotta az egyik nekem írt versedet.
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jösz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
Két szőke beszélget:
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?
A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott alamizsnát, ezért a nyakában tábla van, ezzel a felirattal: “Többnyelvű vak koldus”. A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének:
- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!
A szőke női autóst megállítja a rendőr:
- Hölgyem, Ön jelentősen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szőke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?
A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna…
A szöszi fürdőszobájából:
- 95, 96, 97, 98, 99…Segítséééég, százlábúúúú…
Szőke nő telefonál a tűzoltóságra:
- Halló, segítsenek kérem! Tűz ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a tűz?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?